blanda

Jag blir fundersam varje gång som jag hör på trafiknyheterna. "-Det har inträffat en singelolycka här och en där!" Hur kommer det sig att det inte är några äkta par eller sambor som åker av vägen??? Varför är det bara singlar som råkar illa ut?

Ordet är, appropå Sossarnas senaste valfjäsk:
- Smutsmejl.

Smaka på det ordet... Smutsmejl
Det måste ju vara ett sånt mejl som man slängt i papperskorgen av misstag och som man sedan återställt och då blev det ett smutsmail.
Själv så slängde jag av misstag en sked i soporna härom dagen och den var också smutsig när jag återställde den...

Jag har ju på senaste tiden envisats med att ta upp dåliga artister. Denna gång så är det Carola, henne ogillar jag bara för att hon snackar en massa religiös bullshit. Nu undrar jag om någon vet om Carola pratar rent, eller om hon har problem med uttalet av r och l? T ex. som barn när dom säger moloten i stället för moroten. Om hon nu har talproblem, så kanske det är självupplevt det som hon sjunger om i låten -När löven faller...

-Hej, jag skulle vilja sätta in en kontaktannons i er tidning.
-När vill du ha in den?
-Ja, jag hoppas ju redan på lördag kväll!

Shakira...
Hon har utseendet till sin fördel men det hjälper inte, om man ska sjunga. Om jag ska tycka om hennes musik så borde man gör som Milli Vanilli gjorde i slutet av 80-talet, låta någon som kan sjunga.
Shakiras musik låter i mina öron som om någon av misstag svalt en megafon och en mistlur och nu försöker hosta upp dom.

Tomas Ledin...
Är det inte dags för honom att gilla läget och lägga av nu.
När det gäller att rimma eller att ha något som helst sammanhållande text i sina låtar så har han alltid gått bet. Tänk bara på en av han tidigare så kallade "hittar"  -Vi möttes i en taxi... eller var det nån annanstans?
Om man inte vet är det väl ingen idé att skicka ut det i etern, där finns det nog med hissmusik ändå.
Och nu så trallar han glatt som en stammande dyslektiker utan att det närmare framgår vad vi ska gilla, eller också har mina öron gått i standby läge innan poängen kommer.
Det kallas musik, men det är inte bra.

Inget OS utan doping.
För att kolla om det används otillåtna medel har man nu utvecklat ett nytt test,
det så kallade Turinprovet.

En dam kom till plastikkirurgen och ville göra en ansiktslyftning. Det skulle inte vara något problem enligt kirurgen, en operation nu och en uppföljning om sex månader med en operation till.
Detta tyckte damen inte om, hon ville ha allt gjort på samma gång. Då sa kirurgen att det fanns ett nytt ingrepp som innebar att man opererade in ett par små skruvar i huvudet och varje gång en rynka syntes så drog man åt skruvarna lite grann. Damen föll för idén och operationen genomfördes.
Ett år senare vid ett återbesök beklagade sig damen över påsarna som hon fått under ögonen och att hon inte var nöjd. Då sa kirurgen att det inte var några påsar under hennes ögon, det  var hennes bröst och om hon inte slutade skruva så skulle hon ha skägg vid nästa återbesök. 

Jaha kära vänner, alla hjärtans dag är nästan till ända. Valentin har hört ordet grattis till leda och jag har varit för lat och disträ för att köpa en lite present eller blomma till min sambo.
Sanningen att säga så har jag uträttat lika mycket ikväll som en förlossningsläkare på en avdelning för skengraviditeter.
Jag skäms, och i och med att jag skäms bäst i mörker så säger jag god natt alla bloggvänner.

Snart ska vi förhoppningsvis flytta.
"-Om du tar stora skåpet så tar jag ansvaret"

Det gäller att dela upp arbetsuppgifterna.

På ett par dagar så har jag kommit på tre faror med att nysa så oplanerat att man inte hinner sätta handen för.
1: Att ligga på rygg på soffan.
- Saker och ting har en förmåga att landa, kändes som ett sommarregn.
2: När man kör bil nr 1
- Man kan få en typ av servostyrning som man inte vill ha, men lätt glider det.
3: När man kör bil 2
- Om man nyser när man svänger i en korsning i stan är det bäst att titta i spegeln för att se om man körde på något, typ en refuge eller rollator. Förhoppningsvis så hoppade man bara till när man nös.

Det sägs ju att man är medvetslös i det ögonblick man nyser, och det finns väl roligare saker att vakna upp till efter en sekundlång koma än ett lätt regn, ofrivillig servo eller vetskapen om att man kanske körde på något.

Se här, nu jag har äntligen köpt en nu hörapparat.
- Vad kostade den då?
- På Rusta.

Jag vet inte i vilket skede under uppväxten som man formas och blir den man är.
I mitt fall så skedde det nog redan i början av  70-talet. Ute på landet med djurhållning och till viss del självhushållning, detta gör att man uppskattar naturen på ett annat sätt än många som växer upp idag och enbart har Animal Channel som referens när det gäller natur.
Trots att det mesta var frid och fröjd, så fanns det en del saker som jag gjort mitt bästa att förtränga.
En sak som jag kom att tänka på är att jag var troligen den första i släktet som fick batteridrivna leksaker, däremot fick jag inga batterier.
Min sandlåda var nog den största på orten men asfalt var något nytt och statusgivande så den var asfalterad.
De få träleksakerna som jag hade, ja dom var fastspikade. För om man köpte en hel låda fyrtumsspik så fick man rabatt och man fick inte köpa ny låda förrän den första var tom, därför användes spikar till mycket. Jag hade även en trång mössa á la Stenmark, vilket gjorde att jag inte fick fram vad jag ville första gången jag kom att tänka på något. Min hjärna liksom idisslade tankarna innan dom kom till ytan.

Men nu har jag ändrat på allt detta.
-Alla lådor hemma är fyllda med laddbara batterier och tillhörande laddare, i fall om...
-Ska förhoppningsvis flytta till hus, med rabatter att gräva i.
-Har börjat använda tejp och skruv för att fästa det som ska sitta fast, men det mesta runt mig är ganska löst.
-Jag skiter i mössan, och håret ramlar av och jag talar först och tänker sen.
Allt här ovan är nästan sant, för om man säger nästan så får man ljuga så mycket man vill.

Av någon anledning så har jag svårt att motstå reklam. Jag läser all reklam som faller in genom det avlånga hålet i ytterdörren, och jag byter inte kanal på tv när reklampausen börjar. Men det finns reklam som inte når fram till mig... Zilit Bang? En dubbad dansk med svenskt namn försöker på alla sätt få mig att tro att det blir otroooligt rent, och detta gör han med osynkad ljud/bild. Ett rent skämt.
Sen har vi en bortkommen mupp som försöker övertyga någon, gissningsvis en blomfluga till höger om kameran, att Colgate Total Whitening får ditt leende att synas så väl att om du tappar lösgommen i nysnö så lyser den emot dig.
Sist men inte minst bör ju Keldareklamen nämnas, men den vill jag helst inte tala om.
Stryk raden ovanför ni med om ni som jag saknar ord.

Däremot tror jag på Axe "because first impression last" därför så städar vi nåt alldeles hemskt inför visningen av lägenheten på söndag. Man vill ju att dom som känner minsta tvekan ska tänka efter när dom kommer hem och att slutsatsen blir att dom gillar det dom såg, att vårt gnidande ger resultat.

Tänk hur smidigt det skulle gå i Stockholmstrafiken om folk lärde sig vad blixtlåsprincipen är för något.
Men tyvärr så är dom flesta bilförarna uppväxta med Levi's 501 byxor och dom har ju som bekant knappar i gylfen, därav denna blixtlåsinkompetens.

Jag har fått en finne till höger i pannan, en riktigt ful acne. Och frågan är nu vad det egentligen är.
Är det en helt vanlig finne?
Är det en oväntad postpubertal händelse som borde förevigas på bild?
Eller är det en typ av stigmata som drabbat en ateist, bör jag söka en utdrivare?
Hur dom helst så är det inget som finns idag och som är borta imorgon, nej detta kastmärke är något som varar... 

Här är beviset.

Det bästa med att vara man är att man gör det man säger att man ska göra.
Säger jag att jag ska fönstershoppa, ja då kommer jag hem med ett fönster.

Muslim:
-Typ av klister för gnagare

Jag gick längs strandkanten och fick syn på en man
som låg i vattnet och ropade ”Help! Help!”.
Då tänkte jag för mig själv

Här har vi en som talar engelska flytande!

Angående mina storslagna planer på att vinna på Lotto... Det blev inget av med det.
Det betyder alltså att ni får det angenäma obehaget att dras med mina plattityder ytterligare ett tag framöver.

Träffade en kompis för ett tag sedan och vi klev in på ett café. När vi suttit en stund gick min polare in på toa och därefter lämnade vi cafét. Vi passerade en tidningskiosk när han plötsligt stannade till och såg ut att läsa på någon skvallerlöpsedel, sen säger han eftertänksamt:
-Dom är ihop nu igen, efter all skit.
Jag försöker läsa mig fram till vad eller vilka han menar, för jag utgick ju ifrån att det var nåt stormigt kändisförhållande som han syftade på. Men hur jag än läste så kunde jag inte få fram något så till slut var jag tvungen att fråga.
Och svaret var:
-Mina skinkor!